¿Cómo me decidí a ser Lolita?

Como parte de una introducción hacia mi persona, siento que es importante describir todo lo que es esto para mí, y de que manera llegué a ser lo que soy el día de hoy.

Como dije anteriormente, el Lolita es parte importante en mi vida. Pero ooh, vaya que fue difícil tomar la decisión de vestirme como tal. Y es que conflictos internos luchaban conmigo. ¡Que va! tanto internos como externos que siguen ahí pero que en ese tiempo eran más que mi deseo de ser Lolita.

Lo conocí cuando tenía 12-13 años, ya que a esa edad lo único para mí eran mis bandas de J-Rock Visual Kei. Y de todo me gustaba, desde el Oshare hasta el Eroguro... y no lo vestía ni nada, escuchaba su música ¡Sólo tenía 12 años! xD. Aún así, aunque hiciera el intento de vestirlo no era yo. Su música me encanta, y la gente con la que conversaba también, es un ambiente muy agradable... pero no me convencía ser parte de, como los que se visten de esa manera... Y conforme pasaba el tiempo sentía todo un poco repetitivo en las nuevas bandas con sus looks y su música :/  Pero siempre estuvo ahí el Old School para mí, y yo lo veía y escuchaba tan ¡hermoso!

                                                     

Pero en especial había una banda que cada que escuchaba su música, se me hacía la piel chinita, y me imaginaba estar en un lugar muy agradable, indescriptible... y me enamoré completamente tanto visual como auditivamente, todo de esa banda era perfecto para mí. Tenía que investigar más acerca de esas personas que me enamoraron, y me topé con esto: 

¡Cuánta preciosidad!

Mi primer encuentro fue con el Gothic Lolita, gracias a Mana Sama, una figura de inspiración para mí, no solo por su aspecto, si no por todo lo que ha logrado. 

Y la verdad no me sorprendió saber que era hombre, en realidad ya lo sentía porque en esa escena es más que normal. Hubiera sido más extraño para mí saber que era mujer, entonces no tuve ese conflicto que muchos pudieron tener al principio xD 

Y poco a poco fui investigando más acerca de él, hasta que descubrí su bellísima (y cara xD) marca <3 :

Y ¡BAM! Esto era lo que yo quería. Había visto a algunas chicas con las que conversaba, que eran algo como eso, como el Lolita, pero supongo apenas iban empezando, no recuerdo muy bien...Pero no me había impactado tanto hasta ver ese Brand. Tan maravilloso, sus prints tan elegantes, todo tan perfecto. 

¿Brand? empecé a buscar más... 

Digamos que desde que tenía los 13, 14, 15 tenía metido en la cabeza nada más que el Gothic. Lo demás no me resultaba tan atractivo, nunca mostré mi parte "Sweet", no me agradaba tanto. Que ironía ya que así empecé xD...

Y había tenido "vestidos" "faldas" Lolita, pero no como se debería, y aparte de que nunca me tomé fotos o salía con esas prendas, tenía miedo, no sabía como y no conocía a nadie. Desde los 13 hasta los 17 no me animé, me dediqué a investigar e investigar, pero la parte que de verdad te hace sentir amar el Lolita, el vestirlo... no podía aún, quería saber más, y no sabía cómo comenzar. Y las cuestiones que mencioné anteriormente las voy a especificar más. Yo no sabía si realmente el Lolita era para mí, por mi cuerpo, por mi ubicación, y por la falta de apoyo por parte de mis padres. Claro, esto último es obvio, ya que como todo humano, se tiene miedo y rechazo a lo nuevo, o desconocido. 

Siempre he tenido un severo problema de autoestima que hasta la fecha no he superado del todo. Y eso era lo que más me impedía comprarme algo bonito, salir así, ser Lolita. 

Y es que a veces la gente es muy cruel con uno, aunque lleves o no el Lolita contigo, independientemente de eso, seas gordx, flacx, altx, bajx, etc, siempre van a ser crueles. Y eso no lo consideraba, pensé que YO era siempre el problema, que no debía hacerlo, que no era apta para algo tan hermoso, que mi "horrible cuerpo" no podía portar un lindo Jsk.

Y luego me decidía y decía ¡Sí quiero ser Lolita! pero personas cercanas o mi propia familia me decía que era algo "ridículo, sin sentido, infantil, una perdida de dinero, de tiempo, falta de atención, fetiche, etc...) y sólo me quedaba a ver como esas hermosas damas usaban lo que pensaba en ese entonces yo jamás usaría. 

Pero un día dejé todos los juicios a un lado, e hice un pedido a Bodyline. Y no, no fue ni un Jsk ni un OP ni nada de eso, tan sólo quería "estar en los zapatos de una" (Y creo que lo tomé muy literal xD) y me compré unos RHS. Mi primer pedido, lo primero que tuve antes de todo, y los amé. 

Y tan sólo ha pasado un año de eso (Ajá, no soy tan "old" pero el Lolita ya lo he llevado como un amor platónico desde hace años), después de eso me soñé, y vi cosas preciosas, me vi de Lolita y vi a varias chicas que estaban conmigo... no sé si existan, no sé si las conoceré en algún futuro, pero me sentí muy bien, me sentí hermosa y muy feliz, aunque fuera sólo un sueño... desperte, y me valió el mundo, comencé a trabajar porque sabía que mi familia no me compraría jamás algo así, y los entiendo, de verdad que lo hago y no los juzgo, inclusive se los agradezco, porque cada prenda que adquiero fue con mi propio esfuerzo y la aprecio mucho más de lo que hubiera sido si no. De verdad estoy agradecida por eso.

La primera vez que tuve un coord completo lloré. Lloré de alegría, porque jamás pensé en ver hecho realidad uno de mis sueños más anhelados. Y ajá, esa sensación era la misma que la de mi sueño, era como lo imaginé, incluso mejor. Me veía hermosa por primera vez en mi vida, por primera vez me amé al verme, sin juzgar mis grandes piernas, mis caderas, mi poco busto, mis brazos... no me importó, porque toda la belleza que veía en el Lolita, la veía reflejada en mí, y después de todo al fin pude entender la frase que decían muchas al vestirlo, que es "Nuestra propia manera de vernos y sentirnos hermosas, no para los demás, si no para nosotras mismas".